• 【王竹語專欄】「家人哪有隔夜仇」可是爲什麼覺得家人難溝通?原來.....和家人吵架有七大原則

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    因為說不同語言而無法溝通,那沒什麼;但兩人明明說的是同一種語言,卻還是無法溝通,那就問題大了。無法溝通,只有兩種結果:吵架或雙方乾脆互不理對方,不溝通了。尤其家人間吵架,更容易因為「親近生侮慢」說出極具殺傷力的無心之言。所以,絕交可以馬上進行,但吵架一定要慢慢來。
     

    文/王竹語


    談到「你可以跟家人溝通、商量看看」,許多人搖搖頭說:「一講就吵架,不講了」、「跟他吵是沒用的,算了,我放棄了......」相似的話是否經常聽到?其實與熟悉的人相處,免不得會有「吵架」的時候,怎麼吵又不傷感情?考驗著人際相處的藝術。

    聖經《創世紀》裡的故事:從前天下人的都說一樣的話,他們往東遷移,走到一片平原,決定定居,不再分散四方,並建造一座城和一座通天高塔(巴別塔)。上帝知道了很不以為然,怕這些語言相通的子民將來做出任何他們想做的事。

    於是上帝發揮神力,使他們散落各處、各自言語不通,誤解四起......從此,人類說著不同語言。

    因為說不同語言而無法溝通,那沒什麼;但兩人明明說的是同一種語言,卻還是無法溝通,那就問題大了。

    無法溝通,只有兩種結果:
    結果一,吵架;
    結果二,雙方乾脆互不理對方,不溝通了。

    這兩種結果其實是一種結果,因為結果一往往會演變成結果二。換言之,如果不懂得「慢慢吵架」,最後一定弄得兩敗俱傷,將彼此列為拒絕往來戶。

    尤其家人間吵架,更容易因為「親近生侮慢」說出極具殺傷力的無心之言。所以,
    絕交可以馬上進行,但吵架一定要慢慢來
    要避免無心之過影響家人感情?來看不可不知的「和家人吵架的七大原則」。



    ▍  吵架也是一種溝通!把握吵架七原則,累積經驗才能心有靈犀

    1. 一次「只吵」一件事,不要把別的事扯進來

    吵架時,有些人會有個壞習慣,什麼事都扯進來;東拉西扯、模糊焦點,沒完沒了。

    或許是因為自知理虧卻不甘認輸,或許只是因為詞窮、氣勢弱,所以乾脆另起爐灶、節外生枝。切記:如果兩個人吵的不是同一件事,永遠吵不完,永遠沒結果。這種吵架毫無意義,只看到兩張嘴巴一直在動。



    2. 要讓對方把話說完,完整的陳述意見

    理直氣壯,「氣」只有在「有理」的時候才會「壯」;而且越有理,氣越壯。這時很容易讓人一意孤行,不願意聽陳述對方意見。

    其實這不公平,對方絕對有權陳述意見,並且完整的、清楚的表達自己的想法;另一方應要心平氣和地耐心聽完。

    千萬不要得理不饒人,有理,更應該理直氣和。如果一個裝炸藥,另一個負責點燃,那不管其中一方多有理,都不是真的在解決問題。

     
    溝通
    (圖片來源:photoAC)


     
    3. 你隨時可以中斷吵架、離開現場,讓架根本吵不成

    吵架的另一項重要原則是:自己可以給自己找台階下。不管是自知理虧,或單純不想吵了,或因為快要吵輸了,隨時可以離開、脫離戰場,剩對方一個。

    一個人怎麼吵架?當然沒得吵。

    明朝弘治年間,湖北東陽有位知府,每每見了來告狀的人,就告訴他:「明
    天來。」日子一久,人們都開始都揶揄他,於是當地流傳「東陽知府明天來」的諺語。

    其實告狀的人往往是一時氣憤,過了一晚,怒氣平息。或許是受到了親朋好友的溫言相勸;或是對方主動道歉而怒氣消散......東陽知府深諳此道。

    因此,比起那些大張旗鼓,熱熱鬧鬧查案而自以為英明洞察、破案連連,帳面上記錄輝煌的知府來說,他更受朝廷的重視。




    4. 在最短時間內,找出解決方法

    吵架只是手段,不是目的。

    目的應是解決爭端,促進溝通。以便日後不用吵架,雙方就可以找到更和諧、更有效率的解決問題方式。如果光是為了吵而吵,真的沒有意義。沒有人該為你的錯誤負責,更沒有人該接受你的怒氣。想讓一切重新開始並不容易,尤其是雙方都不肯先原諒對方。


    所以架可以吵,問題也一定要解決,不是為吵架而吵架。試想:都已經吵架了,問題還沒有解決,豈不冤枉透頂,白費力氣?


    5. 吵架時不可謾罵也嚴禁動手

    美國路易斯安那州政治家鄂爾隆曾說過關於溝通的層次:

    ●  可以打電話;就不用寫信。
    ●  可以當面講清楚;就不要打電話。
    ●  可以微笑;就不必講話。
    ●  可以眨眼;就不必微笑。
    ●  可以點頭;連眨眼都不用眨了。


    他把溝通的境界一層一層說得清楚極了,溝通的最高境界是點點頭,無聲勝有聲,心有靈犀,一點就通。

    到了這種境界,繁文縟節都一概省略,虛情假意也煙消雲散。溝通(communication)在拉丁文中原涵「共享」(Share )之義,若彼此無法同享,就不是溝通的真諦。


    吵架其實也是在溝通,只是言詞更為激烈,情緒更為緊繃。但無論怎樣激烈的言詞,切忌辱罵人,有些話你一說出口,從此一切都不同。而無論怎樣緊繃的情緒,切記不可出手。「溝通」和「動手」是兩碼子事,吵架「不可做,只能說。」
     
    爭執
    (圖片來源:pixta)


    6. 吵架的重要原則:不要翻舊帳

    與第一點「一次只吵一件事」有異曲同工之妙。有些人一吵架就會提到過去,言下之意,我過去對你那麼好,怎麼你今天這樣對我?所以很明顯,明明是你錯!這樣弄到最後,一定吵起來。

    這又是不合吵架公平原則。過去你對我好,那是你在別的事對我好,現在吵的是現在的事,與你對我好不好無關,純粹是當下吵的這件事,針對它,解決它,而不是扯一些舊恩往惠,文不對題也於事無補。


    語言是溝通的橋,也是溝通的牆。到底是過河拆橋還是兄弟鬩牆,端看吵架雙方。

    不要因為一時憤怒而後悔,這對其他人不公平,對他自己也沒好處。「翻舊帳」正如看後視鏡,永遠看不到前面。好好吵,把問題解決,將來有一天雙方回想起這件事一定會笑起來。


    7. 不以輩份壓人,吵架講理、不講禮

    父母有權幫孩子做決定。即便是孩子不明白,父母為什麼要這麼決定?不過,父母有時太小看孩子了。

    紀伯倫的〈先知〉對天下父母有一段話:
    「你們的孩子並不是你們的孩子……他們藉你們而來,卻並不屬於你們。你們可以,把你們的愛給予他們,卻不能給予思想;因為他們有自己的思想。你們可以建造房屋庇蔭他們的身體,但不是他們的心靈。」


    吵架是講理,不是講禮。

    理,是誰對誰錯;禮,是誰大誰小。問題是,大的不一定對,小的也未必錯。我們吵架,要釐清的是「誰對誰錯」,如果吵架時只是一味堅持「我比你大,你要聽我的」、「你比我大,你要讓我」之類的無意義迴圈,永遠吵不完。
     
    親情
     (圖片來源:photoAC)

    其實,吵架並非全無意義。否則就會像愛因斯坦說的:「戰爭贏了,和平沒有贏。」有很多關於家人的美麗諺語,像是「不是一家人,不進一家門」、「床頭吵,床尾和」、「家人哪有隔夜仇」在在提醒我們:「好好吵架,解決問題」不但能讓你變成一個更好的人,家人間的感情也會因為彼此的坦承與理解而緊密,這就是家人的定義。

    我知道你不用我提醒,但我還是忍不住告訴你,好好珍惜你的家人。
    如果非吵不可,就讓自己變成懂得「慢慢吵架、好好吵架」的人。


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    專欄作家|王竹語

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      • 專欄作家 王竹語
      • 臺灣作家,臺中豐原人,筆名取法學自畢卡索。已出版著作:

        1.《醫生》(本書是2010年10月德國法蘭克福書展『臺灣館』展示作品) 2. 《我的整形世界》(天下文化,2006) 3. 《高科技健檢救你一命》(城邦集團原水文化,2006) 4.&5.《微笑看人生》、《無常看人生》(時報文化,2005) 6. 《尋找一首詩》(除了在臺灣出繁體版,簡體版由天津百花文藝出版) 7.《中國經典寓言的智慧》(晨星集團,2006) 8.《工作必勝!!戰國策》(晨星集團,2007)
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