• 生前遺囑你準備好了嗎?為自己的生命故事,寫下想要的結局-《愛我的人也呼吸著我》

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    除了避免〔心智和身體上的〕痛苦折磨,有品質的人生應該包括歡笑、包容、「和家人在一起,能彼此碰觸,頭腦清醒,不變成別人的負擔」。生命若沒有這些,會讓人難以接受。


    作者/荷妲.桑德斯
     

    和孩子歷經兩年的排練討論後,彼得和我準備將終止生命的想法正式變成法律文字。所以,二○一三年春天,我們開始和醫生及律師討論。我們找了一個對這議題態度開放的律師,願意深入瞭解協助式自殺所衍伸的法律和財務層面。
     
    除了自己研究相關的法律層面外,我們也和律師做了長達數月的溝通,在這過程中,我們讓孩子知道所有新資訊的所有細節。比如我們發現身患
    末期疾病而且心智健全的人可以搬到得以合法進行協助式死亡的州(奧瑞岡州、華盛頓州、佛蒙特州、蒙大拿州和新墨西哥州),只要居住達某個期限,就可以申請醫助式死亡——只是這種方式仍然不適用像我這種失智症病人。
     
    不過,我們的律師知道在別州有個醫生(他可能是透過有類似想法的醫師圈當中得知的),願意提供安樂死雞尾酒,這樣就不需要透過網路取得。
     
    律師草擬好必要的文件後,我們全家——彼得、我和紐頓——在律師的辦公室見面。人在南喬丹市(South Jordan)的媳婦雪洛,以及住在芝加哥的女兒瑪莉莎和女婿亞當,則透過網路視訊參加會議。
     
    律師出示相關文件後,拿出一份信託基金,這是他跟我們的財務顧問共同規畫出來的,為了支應我執行安樂死的相關費用。這筆錢可供桑德斯家的成人去歐洲進行一趟「死亡之旅」。
     

    生前遺囑
    (圖片來源:Photo by Patrick Tomasso on Unsplash)

     
    那天在律師辦公室,沒人哭泣,畢竟到了計畫的這個階段,早就過了哭泣期。甚至還有哈哈大笑的時候呢,比如聽到我們這些年在餐桌上的討論變成法律措辭。
     
    那感覺就像奔波看屋後,終於簽約買下房子,然後準備付三十年的貸款。在即將入住的房子裡,全家的感情會愈來愈緊密,這種收獲遠超過水管漏水、暖爐損壞,窗戶卡住這類如同死亡一樣避免不了的問題。
     
    律師開始主持會議,果然,會議內容就是把我們大家已經熟悉的概念變得更充實。談到生前遺囑時,律師解釋,彼得和我必須在法律上授權給兩個孩子和他們的配偶,讓他們得以代理我們做出終止生命的決策。
     
    律師把我們的預立遺囑投射在牆壁的螢幕和電腦白板上,並帶著我們讀過一條條細小的文字說明。
     


    討論到生前遺囑時,他給我們看一條由我所草擬,但由他轉化成法律文字的陳述:這條陳述是為了擴張我們的生前遺囑代理人(亦即我們的孩子)的權力,讓他們得以對我和彼得的各自安樂死意願做決策。這條陳述的標題是「在失智症的狀況下,可接受的生活品質」,以下是部分內容:
     
    除了避免〔心智和身體上的〕痛苦折磨,有品質的人生應該包括歡笑、包容、「和家人在一起,能彼此碰觸,頭腦清醒,不變成別人的負擔」。生命若沒有這些,會讓人難以接受。
     
    死亡就像出生、長大、成熟、老化一樣,是必然的現實,然而,死亡不應該包括無尊嚴、廢物般地退化,倚賴他人,或者絕望的痛苦。因此,我要執行這份生前遺囑,一方面就是為了減輕我的代理人和摯愛者的罪惡感或責任感,讓他們不會對我的死感到自責。
     
    我希望我的家人、任何我授權來代表我,在資訊充分的情況下替我做出健康照護決策的人、我的醫生及其醫護助理人員、我的律師、照顧我的醫療機構,彼此配合的相關人員,都能遵守我的生前遺囑,在我無法擁有一個可接受的生命品質時,以安樂死/協助式自殺的方式,讓我有尊嚴地死。

     

    安樂死
    (圖片來源:iStock)

     
    我的生前遺囑就是,如果我提出要求,或者,經我授權,有權力替我進行健康決策的人提出要求時,必須請醫生協助我死去,讓我可以死得有尊嚴、沒痛苦、更有人性。
     

    我希望親戚朋友能認知到,下列標準可用來評估我想要的生活品質是否低於可接受的水準,無論我是否在家或在照護中心:
     
    • 無論我能掌握的智識活動如何,我每天起床是否感覺到喜悅,興奮地迎接每一天?

    • 我期待的東西多於害怕的東西嗎?

    • 每一天我看起來快樂而且表現得快樂的時數多於不快樂嗎?

    • 我會經常發牢騷、覺得孤單、沮喪或無聊嗎?

    • 我成天睡覺嗎?

    • 我對我的照顧者,無論是家人或照護中心的人員,會需索無度嗎?

    • 我的照顧者每天花在我身上的時間多於沒花在我身上的時間嗎?

    • 如果我住在家裡,我的主要照顧者會覺得壓力很大,精疲力竭,處於崩潰邊緣嗎?

    • 我會喜歡待在自家花園(或照護中心的花園),看看植物、鳥兒和蟲子嗎?我可以不需要一堆人幫忙,自己走去花園嗎?

    • 我的照顧者會因為照顧我而讓孩子受苦,讓工作和生活品質大打折扣嗎?
     
    • 我的家人仍覺得我的生活像之前他們所見那樣有意義嗎?
     
    • 見到朋友、孩子和孫子,我會感到開心安慰,或者覺得厭煩,懷疑他們有什麼企圖?
     
    • 我是否變成種族主義者(像我媽晚年那樣),成了小時候在種族隔離的南非見到的那些人。
     
    • 我是否是一個可親近的人,沒成天處於恐懼或憤怒的狀態?也就是說,擁抱朋友、孩子和孫子,對我仍是一種愉悅嗎?我仍能提供(享受)「溫暖身體的慰藉」嗎?
     
    在律師事務所,大家問完剩下的問題後——事實上幾乎沒其他問題要問——彼得和我簽了文件。回家路上,我們聊著各種回憶和趣事,不斷說著我們真是世界上最幸運的父母。
     

    失智症
    (圖片來源:iStock)

     

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    《愛我的人也呼吸著我》作者/荷妲.桑德斯
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