遺物要留下還是捨棄，回憶來襲不知如何是好－《如何清空父母的家：走過喪親之痛》

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要扔掉在我們眼中沒有任何情感價值的東西，總是比較容易，但是把自己的記憶給割捨掉，這就不叫丟棄了，而是截肢。

文／莉迪亞 ‧ 阜蘭、譯／金文

一個物品可以有好幾次的生命。雖然換了新主人，但之前的存在記憶不是都還留在身上嗎？想來亦令人不勝唏噓：這些東西到了別處，落入他人手中，原先是那樣使用的，現在卻改成這樣使用。

我必須確認這些曾被雙親選上並仔細呵護的物品，也能夠受到新主人的關注和疼愛。為了能毫無悔恨和罪惡感地將它們送走，我需要相信它們將在小心翼翼的手中耗盡、老去。物品跟人或動物其實沒什麼不同，它們也有靈魂，我覺得自己有責任，別讓它們接下來的命運太悲慘。

究竟我已經將它們放在手中掂了多久？任憑回憶來襲，猶豫不決，不知如何是好，既想全部扔掉又想統統留下？我拿起它們，彷彿在跟它們道別，然後又放下，擺進紙箱──遲遲不肯做出那個會令人心痛的決定。

有時我看見這滿屋子不知何時才能清光的東西，也會心灰意冷，於是突然變得大方起來，甚至有點太慷慨。有時又覺得勇氣百倍，抬頭挺胸地繼續完成我那身為繼承人的螞蟻工程：斤斤計較地丟，深思熟慮地送，非好價不賣，凡家裡擺得下的全帶回去。書就放上我的書架，杯盤收進我的碗櫥，瓶瓶罐罐擺在我的浴室裡，把畫掛在牆上。

（圖片來源：pixabay）

但我的屋子並沒有彈性，而我也不能一直當個連接器──清空了那端卻擠爆了這端。我那自我防衛的攻擊性難道變遲鈍了？於是我警惕自己：「東西就是要流動，它們也許可以在我們之後還活上很久，或許也將會破損、凋零、消逝，而無人一掬同情之淚。它們從未真正屬於誰，我們擁有它們也只是暫時的。它們應該在人世間繼續前進，讓大家輪流享用。」

偶爾有人來探訪，他們會很低調地環顧四周，在拿捏我還有多少該做的事之後，便都忍不住同情起我來，而那句脫口而出的：「妳好可憐喔！」更不讓我有任何自我欺騙的機會。我在內心深處抗議著，默默地為我這批不足掛齒的往昔寶物大聲辯護。

每個人都會有自己深深依戀，但對別人而言卻毫無意義的小東西或小玩意兒。要扔掉在我們眼中沒有任何情感價值的東西，總是比較容易，但是把自己的記憶給割捨掉，這就不叫丟棄了，而是截肢。很少人能立刻放得下，這需要慢慢地從內在去轉化、蛻變，是一項需要很多耐性且必須不斷接受挑戰的工作。

我時時在鄉愁和不堪負荷之間搖擺。某些日子裡，我會把一篋篋的書（天啊，書怎麼那麼重！）運回家，還有成箱的桌布、餐巾和杯盤（也許以後我們會在鄉下買個度假別墅）。要送人的衣服都摺起來，該扔的東西全扔了，打算賣的則先擺在一邊。而在另外一些日子裡，我則是全無鬥志，麻木到連動都不想動，這時就會埋怨父母親為何沒想過要自己來做這場大掃除。

我想把那幾件體積太大而我家裡擺不下的家具給賣掉，但找不到肯出合理價錢的買家，這讓我覺得很受辱。難道當初父母親看走了眼，誤判了這些東西的價值？否則就是市場在這段期間已經起了變化？我為了雙親而感到憤恨不平，於是也不想賣了，直接送人。餽贈的喜悅，就是不必討價還價。

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《如何清空父母的家：走過喪親之痛》
作者／莉迪亞．阜蘭
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