照顧者如果倒下了，對病人的意義在哪裡？情義不過一念之間－《做個不麻煩的老人》

長久以來我們不都是活在別人的標準裡，演出外人眼中的情義與善良嗎？結果除了讓自己心力交瘁，並改變不了事實，對病人的意義何在？

原水文化

2018/09/19

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文／梁瓊白

我有位住在南部的親戚最近常來串門子，只要來台北就找我陪她逛街、吃飯，一日遊之後再搭國光號回家，也不借宿。起初我對她能這麼悠閒有點詫異，因為她先生是躺在病床上好些年，整天都需要照顧的病人，我問她不在家時，先生怎麼辦？

她輕描淡寫的說：「我已經把他送到安養院了。」原來如此，前些年一直都是她在照顧的，那時候她形容枯槁的樣子，對照現在的氣定神閒，印證了照顧病人真的可以讓人生活扭曲。

我是過來人，當然能理解那種無奈和壓力，只是我沒她果決，那些年瞻前顧後的還差點搭上自己的健康，最後人沒康復，我也沒得到賢良的美名。

我問她家族沒意見嗎？她說：「有誰覺得送去安養院不好、不行、不忍心的，可以把他接過去照顧、帶回去養。」她的話糙理不糙，之前她照顧了四年從無幫手，家族也沒人提意見，既然改變不了現況，送他去有專業照顧的地方安置，讓自己往後的日子能正常作息，算絕、算狠嗎？就看您敢不敢做罷了。

「不離不棄、白頭偕老」是對婚姻的承諾與期許，結婚的當下誰不都如此信誓旦旦？殊不知漫漫婚姻路的變數何其多，生活中的大小事尚且可能導致分歧，事業、家庭之外的生、老、病、死在往後共度的時日裡，每一刻都是考驗。

(圖片來源：pexels)

短時間的變數要承擔很容易，有些狀況卻不是同心協力、共度難關那麼簡單，尤其當一方久病又恢復無期的時候，日復日、月復月的照顧卻看不到未來的無助會讓人窒息，長時間的心力交瘁也能讓人崩潰，或許有人可以無怨無悔，卻也不是旁人一句加油或鼓掌就能概括承受的。

她的孩子都有各自的事業和家庭，除了事發當初還有聞問之外，往後都是她獨力承擔所有照顧工作，必然是已經到了情緒的臨界點，才覺悟到與其無止盡的煎熬，不如跳脫出來讓自己有過下去的活路，外人的評論對她並不公平。

每次看到有人因為長期照顧病人，不堪負荷而情緒失控殺害病人或同歸於盡的報導，老實說我是抱持同情的，也許不人道，但是長時間積壓的情緒一旦決堤，瞬間爆發的衝動便是悲劇的燃點。發生這種事無論對病人還是加害者都是不幸，只是過不了這一關，該怪老天還是怪命運呢？

之前有新聞報導，一位知名的女作家為生病的丈夫該不該插管的問題與子女發生爭執，甚至撂話要把病人還給子女而引發衝突，就算是親生子女也可能有不同意見，何況是病人前妻的子女，難免醜話盡出，最後有沒有插管不得而知，病人是否已康復也未再見後續，但是萬一插管後只是延續病人的一口氣，不能恢復正常，甚至以後要長期臥床的時候，若由女作家繼續照顧是不是就叫有情有義，否則就是無情無義了呢？

這個問題很難有滿意的答案，只是女作家想必已經預料到可能面臨的難題，而那些子女們還抱著奇蹟出現的賭注罷了！兩方都沒有錯，錯的是「萬一」之後的收場，他們都忘了情義二字始終是人性最糾結的矛盾。

(圖片來源：pexels)

我這名親戚安置病人後，給自己安排了各種活動，上老人大學、登山、旅遊、練瑜伽，每天都有不同的去處，沒活動的時候就一個人關起門來愛吃吃、愛睡睡，想動就收拾屋子、打掃清潔，不想動就躺著看電視、滑手機，完全不理會親友間的議論、孩子們的質疑，如此的淡定與堅持，老實說需要魄力。

長久以來我們不都是活在別人的標準裡，演出外人眼中的情義與善良嗎？結果除了讓自己心力交瘁，並改變不了事實，對病人的意義何在？她只是不想讓自己未來的日子過得悲苦絕望，拒絕用情義的框架禁錮自己也已經不年輕的生命，這樣的選擇需要勇氣。

她用不妥協替自己爭取仰望藍天白雲的空間，對與錯同樣沒有答案！其實每次逛街她很少消費，吃飯也都是些便宜的開銷，搭車用的是老人半價票，一日往返只是換個不同的地方打發時間，或許她眉宇間的輕鬆，正是她想要的自在吧。

我們常以「縱然無情，也要有義」來自我規範，又直接把「義」認知為良心，以為心安就成全「義」了，情和義應該是等號嗎？試想情不在了，單方面的義豈不自欺欺人？她寧願省吃儉用把退休金拿去付安養院的費用，也不想讓自己的餘暉歲月綑綁在一個已經無望的生命上。

至於兒女怎麼想、外人怎麼看，說穿了全在自己的心態，要在乎，便是如影隨形的千夫所指，若不在乎就能不看、不聽，為自己活還是為別人活，所謂情義不過是一念之間。

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