文／吳姵瑩

在任何關係中，都可能存在情緒勒索的情形，但在家庭關係裡，這是更普遍也更嚴重的。因為我們難以逃開或切斷和家人的關係。

面對伴侶，可以分手；面對朋友，可以絕交。雖然我們不想如此，但尚有這樣的選擇。不過，面對父母長輩時，「血濃於水」令我們無法割捨和逃避。

我們之所以會界限不清，根源就在於，我們從小就被父母情緒勒索。記得在第一章第五節曾經提到的嗎？父母的毒性教條會影響我們的界限感，使得我們不能很好地區分自體和客體，因此無法獨立。這其實就是情緒勒索。

因此你會發現，情緒勒索是關係狀態的展現，當中有相互依存的課題，而既然是關係，就是兩個人的事。但又究竟是什麼，讓關係中有勒索者跟被勒索者，你為什麼會成為被勒索的人，一定是在這段關係中提供了某些東西，讓你感覺你願意被勒索。

有一個故事是這樣，Cindy 跟姐姐的關係並不親近。因為姐姐很受寵，但她卻是差點被送養的孩子，兩姐妹在家中的心理地位落差很大。三十多歲後彼此都結婚了，Cindy 才有機會跟姐姐暢談。

她問姐姐：「我從小就一直覺得家裡很窮，因為媽媽一天到晚在哭窮，那你的感覺呢？」

結果，姐姐回她，媽就在演戲，你看不懂嗎？由於妹妹從小就被媽媽窮困的情

緒困住，為了媽媽，省吃儉用，住非常破爛的宿舍，為的是幫媽媽省錢。可是姐姐沒有被困住，住好的，而家裡不夠錢，她就去打工。

(圖片來源：pixabay)

但為什麼妹妺被勒索，姐姐卻不會被勒索？這當中最大的差別，就是她們的經歷不同。妹妹基於差點被拋棄的經驗，無法感受到自我價值，所以仰賴媽媽的一言一行。但姐姐自小受寵讓她擁有自我價值，便不容易被家人的行為牽制，這就是情緒勒索的共構狀態。

如果你在家裡也有這般情況，為什麼你好像會一直顧慮媽媽，可哥哥好像完全無感，你可以重新思索你們在家中被對待的經驗，所形塑出的自我狀態；當你像Cindy 的姐姐一樣，對自己有較多的肯定，對於別人的話語就不會輕易動搖。

Cindy 差點被送養這件事，其實是一道被遺棄的傷口，令有過這種經驗的她產生強烈的自我否定感，因此對母親的話特別容易動搖、有罪惡感。只要媽媽說了什麼，就會往心裡去。可是輪到姐姐，受寵的經驗讓她對自己的想法和聲音有著自我肯定，能為自己做決定，也不輕易被他人的話影響。

情緒勒索是關係的共構，越是自我否定或自我感不清晰的人，越容易受人影響。

但究竟為什麼在這麼痛苦糾結的關係裡，他們還願意一直被影響，這當中的關係利益或酬賞又是什麼呢？

▍  以下是幾種共構與酬賞機制

1. 孩童時期「照顧者」就是你的全世界

而當孩子被全世界需要時，會感受到連結與歸屬。因此，越是被否定的孩子，越需要黏人，從別人身上獲得肯定或認同，孩子需要「被需要」沒錯，但當他被需要的感覺是透過「情緒勒索」般強烈的情緒餵養時，就非常危險了。

(圖片來源：pixabay)

這時，情緒勒索的存在，反而是一種深刻愛與歸屬的感覺。若失去這層連結否定的孩子將會感到失根。

2. 拼接式自我

在成長的過程中，我們認識自己的方式，是片段片段拼接起來，從他人眼裡建構自我。

如果你經常會說：「我媽媽說我怎樣怎樣」那代表你內在母親的組成很高，容易缺乏「自我價值」跟「自我意識」，會順應母親的思路走，享受被人決定人生的輕鬆感，無需真正長出自我意識，為自己的人生負責，反正好壞都是母親決定。

若要擺脫情緒勒索，就要看懂共構與酬賞機制。最重要的，是當我們能夠更認識自己，肯定自己要做什麼，並為自己負起責任，就能給出足夠的支持與安全感，無須依附於他人的認可，而不斷被控制。

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《關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症》作者／吳姵瑩
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