• 夫妻長期累積不信任的原因,許多都與「金錢」有關-《卒婚:不離婚的幸福選擇》

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    夫妻長期累積不信任的原因,許多都與「金錢」有關。先生很吝嗇就會加深太太的猜疑。夫妻不對金錢開誠布公,太太就會覺得先生很吝嗇,認為他可能獨占或隨意使用金錢,而先生最後就會以疏遠的形式來對太太復仇。  儘管如此,中老年的夫妻都各自懷有各種問題,設法維持體面,明明感情沒那麼好,還是讓這段婚姻繼續下去。

    於是我開始去採訪到了中年期的夫妻。
     
    大家在這個時期都是如何度過的呢?我殷切地想聽聽看他們實際的想法。

     
     
    離婚
    (圖片來源:pixta)
     
    我們這個中老年世代,傑出的女性有的貫徹單身主義,有的勇於離婚,但其實有驚人的高比例結婚了。僅有少數人是單身,成為媒體寵兒,表現燦爛而活躍。
     
    結婚率有九○%以上,而且在二十五歲前結婚,結婚後成為全職主婦,生了兩個或三個小孩,是我們一致的生活模式。而這些人的先生們,戰後嬰兒潮世代男人們的突出之處,就是走上學生運動,或是追求自由的生活方式,大致上呼應了進入企業,在終身雇用制度中生存。
     
    我採訪後的感覺是,現在的中老年夫妻,大概是維持長久婚姻生活到了史上罕見的程度。先生們熬過了罕見的日式經營終身雇用制度活了下來,然而我卻沒看到在後半場戰爭中的夫妻該如何自處。
     
    採訪後讓我安心了,而且令我愕然的是,維持將近二十年夫妻關係的人們,大部分都感情不好。
     
    他們都是勉強忍耐,應付過去。連吵架都不吵了,反正對方就是那樣,已經死心了。
     
    感情不好的婚姻只能離婚了嗎?
     
    可是,許多同世代的人不選擇離婚也是我採訪的感想。
     
    雖然老年離婚的人增加了,但頂多也才一○%吧。結婚以前的工作經歷短暫,勞動範圍就是扶養相關事務的太太們,即使離婚也沒有足以自立更生的經濟基礎。年金制度修正後,即使離婚也有領取年金的權利,而讓離婚的人增加一些,但半數的人還是不想離婚。
     
    中老年世代的小孩比較晚長大成人,而且父母尚在,儘管是高齡社會,但父母健在,也還有兒子或女兒,牽掛很多。可以拋下這一切不管的,就只有對丈夫實在不堪忍受的情況了。
     
    「我並不建議別人這麼做。」
     
    四十九歲時是全職主婦,離婚時簡直一無所有的人所說的這句話令我印象深刻。六十歲職業為照護經理的這個人,在此之前換了好幾次工作,現在也要做雙份工作才能勉強自力更生。好不容易生活寬裕,也恢復了與孩子們的感情,因此搬到了孫子也能來玩的寬闊公營出租公寓。雖然生活很充實,但絕對談不上富裕。
     
    這種生活不是每個人都辦得到,需要相當的勇氣與實行力。
     
    愛長照
    (圖片來源:pixta)
     
    與其嘮嘮叨叨,許多人會選擇在不透明的家庭內分居。我感覺有多達過半的人這麼做,感情不好的中老年夫妻實在很多。
     
    我也去採訪了有繼承糾紛、憂鬱症、欠債的夫妻,但驚人的是,
    並非因為有欠債或繼承等糾紛才讓夫妻感情惡化,而是夫妻感情本來就不好,所以才會發生這些麻煩,實在弔詭。
     
    他們過去日積月累的東西,表面化成了欠債或憂鬱症等問題。而且正是這種夫妻,才會不曾商量心事。
     

    夫妻長期累積不信任的原因,許多都與「金錢」有關。先生很吝嗇就會加深太太的猜疑。夫妻不對金錢開誠布公,太太就會覺得先生很吝嗇,認為他可能獨占或隨意使用金錢,而先生最後就會以疏遠的形式來對太太復仇。
     
    儘管如此,中老年的夫妻都各自懷有各種問題,設法維持體面,明明感情沒那麼好,還是讓這段婚姻繼續下去。
     
    還有雖然是少數,也有人恢復了夫妻的感情。得了憂鬱症讓家人和當事人都痛苦不堪,到最後察覺了過去的自己很頑固,伴侶的體貼打動了她,從而恢復了心靈的安寧,這故事讓我很感動。
     

    大家都希望夫妻感情好,這個願望被踐踏、無視的時候,就會有離婚、生病,或是欠債等等糾紛。
     
    離婚並不容易,之後也很辛苦。
     
    而且許多人,在婚姻裡尋求安樂、平靜,以及關懷。在下半輩子與伴侶感情好的人應該很幸福。
     
    然而,這個願望很難實現也是事實。
     
    幸福
    (圖片來源:pixta)
     
    那麼到底要怎麼做,才能維持下半輩子的婚姻呢?
     
    這本書的出發點是「婚姻畢業」這個詞彙,我採訪了一些下半輩子的夫妻生活倖存者。

     
    有的分居,有的交換先生與太太的角色,這些人以各式各樣的做法,試圖實現自己獨有的下半輩子充實生活。

     
    育兒結束後的夫妻可以更自由。
     

    不須再彼此綁在一起,可以各自自由去做想做的事。可是又維持寬鬆的伴侶關係,只要建立的關係宛如能溫暖包住身邊的人,就是一件了不起的事。
     
    不是離婚或繼續婚姻二選一,曖昧又有些敷衍,不束縛彼此的關係,不就是一般夫妻所期望的嗎?我也是如此,然而要毀壞過去建立的一切,我還是有所猶豫。
     
    我拜訪了給我留下「柔和改變下半輩子的婚姻,為自己量身訂做生活方式」印象的人們。
     
    這也是一趟重新審視我自己的婚姻,以及自己同世代婚姻狀況的旅行。
     
    旅行
    (圖片來源:pixta)
     
     
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    《卒婚:不離婚的幸福選擇》作者/杉山由美子
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