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「暫時分開如何」當孩子長大後，我重新思考婚姻是什麼？－《卒婚：不離婚的幸福選擇》
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2017/06/25
作者 時報文化 -
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生於一九五○年代前半的我，到了四十五歲之後，開始問自己「這真的可行嗎？」，專注地探詢自己的心意。
這時我從平坦和緩又充滿陽光的道路，突然掉進了陷阱裡。
(圖片來源：pixta)
我有兩個相差兩歲的女兒，看起來兩人都順利長大了。雖然因為她們才十幾歲，到出社會的成人還要花一段時間，不過已經不像嬰兒時期需要我了。
這個事實令我驚慌失措。雖然我的工作是自由作家，但因我過去在育兒方面使出全力投球的力氣，還是讓我的肩頭一下子力氣放盡。此時已經讓我陷入了生存意義消失的混沌情緒中。
本來打算育兒比工作優先，但不知何時開始，我光是忙轉於育兒與工作就竭盡全力了。明明打算要當一個行有餘裕的自由作家，卻讓身心都負荷過重，根本像燃燒殆盡了。
我很空虛，就連一直很珍惜的工作，目的也是為了經濟獨立與籌措生活費。我連自己想吃什麼、想要什麼、想去哪裡都搞不清楚，我發現甚至沒有任何想做的事。
以前我把非做不可的事情列出來，光是依序處理完成就讓我煞費苦心，整路跑到底的疲勞，在此時一下湧現。
而且過去為了育兒，伴侶本來和我一起努力，就像雙輪車的兩輪，他也突然變成了陌生人。
就算對話也話不投機，互罵宣洩憤氣與挖苦對方，不曾說過的憤怒言語從彼此的口中脫口而出。
(圖片來源：pixta)
特別令我感到茫然的，是我們對金錢的想法差異。對於過度重視經濟獨立的我來說，諷刺的是我完全沒有和伴侶討論有關金錢話題的習慣。
我總覺得可以出錢的人負責出錢就好了，一直以來都敷衍了事。直到我生產以前，我們都是有實無名的夫妻關係，因此奠定了我們不對彼此的經濟狀況有過多干涉的做法。
後來即使我生產並結婚入戶了，這部分還是大致上沒有改變。甚至我們會為了今天誰要煮晚餐、誰要洗碗而發生爭執。小孩哭了、吃得很好、和朋友吵架等等，我們會說的話多如千言萬語。
我進入育兒生活的時代，景氣繁榮。
小女兒一歲的時候，不管是辭掉公司職員，轉為自由作家的我，還是身為翻譯家的伴侶，工作都不曾中斷。
我成為自由作家後不久，也成功如願以償出版了「自己的書」。在客廳一隅工作的居家辦公室形式，也很方便育兒，適合不擅人際往來的我。
可是等小孩上了國中、高中的時候，日本卻處於看不見未來的經濟蕭條中。雖然我還不到那種程度，但伴侶的工作也是每況愈下。明明因此不安到晚上也睡不著，我也不想找他商量。
找機會談一談吧？泥沼就是從此開始的。
然後，這些過去被收進心靈深處，沉入記憶底部的事情，彼此都不厭其煩地不斷翻出舊帳。從相遇時的意見不合開始，過去對於對方的不滿一舉爆發出來。
伴侶也是一樣，伴侶會固執地堅稱又不是自己的錯，大罵我一頓。
我已經如此不受他喜愛了嗎？我如此被憎恨嗎？我們已經如此不理解彼此了嗎？這些事讓我很受傷卻連話也說不出來。
我對婚姻制度抱持複雜的感情。在還沒有夫妻異姓、有實無名婚姻的詞彙出現前，我就已經實踐了。與其說我對這個做法抬頭挺胸面對，還不如說是戰戰兢兢地觀察周圍的反應。有實無名婚姻在三十年前很難讓人理解。
(圖片來源：pixta)
膽小的我一直隱瞞身邊的人我處於有實無名的婚姻關係，時而巧言掩飾，時而含糊敷衍。
為此我曾很猶豫生小孩，我害怕處在有實無名的婚姻關係中生產。
那麼我的伴侶又如何看待呢？現在想想，他應該覺得多是被我硬拖著走吧？從那時就開始意見分歧了。
後來我明明下定決心要以單親媽媽的身分生產，卻在生產後第三天就結婚入戶了。由伴侶改成我的姓氏，我也沒有對他為什麼這麼做的本意追究到底，只是因為伴侶說「當了爸爸，未來就以筆名活下去」，我就放心的點頭說「好」而已。
那時我所執著的，是經濟獨立與家事育兒的分擔。我夢想著一切都是平等的關係。
我按照這份執著，過於忠實地如實實踐此想法。
在育兒時我們也繼續實行此做法。不過，在養育嬰兒的共同作業中，我們比較能夠順利分擔做完家事。我和伴侶都很熱衷照顧嬰兒。
可是，經濟方面卻還是維持原樣。等小孩長大，不再那麼需要父母的照顧時，沉潛的火種就再次表面化了。
我的朋友，同時也是我很愛讀的育兒隨筆名手，詩人伊藤比呂美小姐，以及作家森真由美小姐都一個接一個爽快離婚了。曾經在家事與育兒方面攜手與共的伴侶，如此的緊密之情是否哪裡出現了破綻？我也察覺接下來就輪到我們了吧。
(圖片來源：pixta)
剛好這時候，伴侶買下了附近的公寓當作工作室。他開始會自己去那間公寓住宿，而我那面臨升高中考試的大女兒宣布：
「等考試結束後，這個房間就是我的。」
她說要把爸爸工作室兩房一飯廳一廚房的其中一間房變成自己的。因為以前女兒們都是兩人共用一間房間，我讓大女兒考試期在客廳念書到深夜，聽了她們許多爭吵而感到內疚，因此一下就同意大女兒的荒唐提議了。
「那這間房間就是我的了。」
二女兒也立刻如此說道。我真是粗心，以往竟沒發現二女兒也想擁有自己的房間，她們兩人都一步步朝著獨立生活成長了。
就這樣我們一點一點地開始了不正規的分居生活。伴侶與大女兒住在工作用的公寓，我與小女兒則照舊住在以前的公寓。雖說距離大概步行三分鐘，但這樣愚蠢的分居對我來說還是怎樣也無法接受。
過去在育兒期間，晚上七點伴侶就會從工作室回來煮晚餐，我也把工作告一段落打掃洗衣，一家四口圍繞餐桌的雙薪家庭理想生活，一瞬間瓦解了。夏天休長假在南方島嶼度假的習慣，也因為大女兒升上國中開始社團活動而消失了。一家人變成四散各處。
我開始想一個人去旅行。
我的腦袋很混亂，對伴侶充滿詛咒。都是你害我失去了拚命建立的東西，我苦於這樣的憤恨之中。
「暫時分開如何。」
說這句話的人，不是我也不是伴侶，而是大女兒。
(圖片來源：pixbay)
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《卒婚：不離婚的幸福選擇》作者／杉山由美子
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我們一點一點地開始了不正規的分居生活。伴侶與大女兒住在工作用的公寓，我與小女兒則照舊住在以前的公寓。雖說距離大概步行三分鐘，但這樣愚蠢的分居對我來說還是怎樣也無法接受。 -
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