作者／黃慧娟

當我們照顧自己的需要、渴望自己的需要被人重視、滿足時，也要尊重別人的需要，才不會固執於主觀的期望，侵犯壓迫到對方的自由與空間。

 

▍  尊重別人的需要

接受他人可以自由地做自己，用他的方式回應我的要求。

人際關係上常有一些緊張、不和諧，都是因為我們的需要被侵犯，或者我們侵犯了別人的需要。這個「侵犯」常是無意識的，它來自人與人之間的「期待」──我期待別人能了解我的「意願」。

我做了一件事後，期待別人的讚美、肯定、欣賞、鼓勵；或者我有要求時，期待別人的接受、聽從、給予。例如，期待先生在生日時送我一束花，若期待沒有被滿足，則叫作「期待落空」（沒得到）。

「期待落差」（得到的非我想要的），也常在人際關係中出現，也就是我的期待與對方的期待不對等。

（圖片來源：pixta）

我們會常聽到有人抱怨：「為什麼我付出那麼多，他都看不見？」那是因為你給錯了，你給的不是他想要的。或者也聽說過：「我的生日，他就這樣打發了。」那是因為他給得不夠，沒有滿足我想要的。

再舉個例子，媽媽期待孩子聽話，認為「你這孩子不知好歹」；孩子卻期待媽媽給他自由，認為「媽媽真愛嘮叨」。

每個人對他人，都有某種程度的期待，但兩人的期待卻有落差，也是造成意見不合及衝突的原因。

其實期待很容易落空或者有落差，是因為我與別人是不同的個體，我是我，他是他，我怎能期待他人能按照我的期待，給予反應呢？

我有我的需要，對方有對方的需要，一不小心，「期待」會成為侵犯對方、強迫對方、傷害對方、造成意見不合、有衝突的原因。所以人際和諧的基本態度，就是「不要期待」和「清楚表達」；不要妄想別人應該、能夠理解我的需要。

 

▍  不要期待對方應該要了解你

                      （圖片來源：pixta）

「不要期待」，不是說人與人之間不能有期待，而是說不要等在那裡讓人猜。我有任何意願、渴望，不要只是「期待」，應該盡可能地把自己的意願說清楚。

當我們想要別人滿足我的需求時，就要清楚表達。舉釣魚事件為例，阿嬌不必嘮嘮叨叨，也不必生悶氣，清楚地表達：「我希望你出去釣魚的時候，偶爾打個電話回來，避免我操心。」那志明也要尊重阿嬌，不能說：「我出去釣個魚，妳有什麼好操心的。」

再舉個例子，生日到了，我期待你送一束花，我就清楚表達自己的需要與期待。不要認為：「那麼多年了，還要我說嗎？說白了不是煞風景、沒情調嗎？」

你可以反過來想，都相處那麼多年了，說清楚講明白，也一樣可以製造情調呀！

 

▍  不強迫對方滿足我的要求

有需要就清楚表達，不要期待，但清楚表達還必須帶有一個很重要的心態：「我尊重你」。

我期待你送我一束花，但我尊重你可以不送我。

也就是說，我清楚表達需求，但不強迫對方滿足我的要求。接受他可以自由的做他自己，可以用他的方式回應我的要求。

（圖片來源：pixta）

我有我的需要，對方有他的需要，對方是帶著他的需要回應我的需要，所以照顧自己的需要時，也要尊重別人的需要。

其實這是不衝突的，看到了彼此不同的需要，彼此有了尊重，就可以在溝通中，產生兩人都可以接受的折衷方法，讓雙方的需要，都能獲得某種程度的滿足。

 

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