作者／小澤竹俊
 

我偶爾會到中小學講授關於「從安寧療護看生命教育」的課題，每當提到「如何面對痛苦的人」時，都會向學生提出以下試問：「你的好朋友正因為飼養多年的小狗死掉而悲傷不已，這時候你會怎麼安慰他？」

針對這個問題，小學六年級的孩子做出了以下幾個回答：

• 牽著對方的手陪他一起難過流淚。
   
• 告訴對方難過的心情總有一天會消失。
   
• 和對方聊開心的事，使他忘記悲傷。
   
• 安慰對方以後的日子還很長，不需要太難過。
   
• 買一隻新的寵物狗送給對方。

多數孩子的作法， 都是安慰悲傷的朋友， 或是和對方聊開心的事。於是我進一步再問：

「你們能理解朋友難過的心情嗎？」

(圖片來源pixabay)

「如果想理解對方難過的心情，你覺得應該怎麼做？」

這時候孩子們同樣紛紛提出看法， 大部分的孩子都覺得自己能夠理解朋友難過的心情。至於理解對方的方法，則有下列幾個：

• 站在對方的立場思考，就能理解對方的心情。
   
• 經歷過同樣經驗，自然能理解對方心情。

這些回答讓我十分驚訝， 因為完全看不出來是小學六年級孩子的意見。

「站在對方立場思考」在醫療現場來說， 同樣是非常重要的一件事， 而擁有相同經驗的人， 確實更能感同深受對方的悲傷情緒。

但除此之外，也有人提出以下意見：

• 站在對方的立場思考，真的就能理解當事人的悲傷嗎？

我認為這也是十分重要的想法。無論再怎麼用心站在對方立場思考，也無法完全百分之百理解當事人的心情。

即使是經歷過相同經驗的人， 還是很難做到完全的同理心。再者，假使沒有同樣經驗就無法理解悲傷的人的心情， 究竟我們該如何是好呢？

(圖片來源：istock)

舉例來說，假設我對醫院裡的患者說：「你很痛苦吧。」這時候，如果對方回答：「我是個已經快要死的人了，但醫生你還有漫長的人生，你根本不可能理解我的痛苦。」我絲毫無法反駁。

這種時候， 我會轉換另一種方式來思考， 也就是改變主詞。原本以「理解」的說法來看，意思是「我，理解朋友的難過悲傷」，這時候主詞是「我」。

不過就如同上述所言，即便站在對方立場思考，也不表示就能理解對方的痛苦。

因此，這時候可以改變主詞，也就是將主詞變成「難過悲傷的朋友」。換言之就是改用「難過悲傷的朋友，把我當成理解他的人」的角度來思考。

即使無法完全理解對方的悲傷心情，只要對方把我當成「他是理解我痛苦的人」，我就能成為「理解對方的人」。

這麼說並非就不需要再去理解對方的心情。持續不斷試圖想辦法理解對方的心情， 這一點非常重要。

(圖片來源：istock)

我希望大家可以秉持這種決心，接著將悲傷的朋友視為主詞，努力想辦法讓「對方把我當成理解他的人」。而不是用「我要理解對方」的角度去思考。

以安寧療護來說，最重要的可以說就是患者將醫療人員視為理解自己的人。因為如果無法建立這種信任的醫病關係，就不可能減緩患者心裡所承受的痛苦。

既然如此，我們該怎麼做，對方才會認定我們是理解他的人呢？

答案並不是和對方聊開心的話題，或是為他詳細分析狀況。願意仔細傾聽對方的難過痛苦，對痛苦的人來說，才是一個恰當的、理解自己的人。

「傾聽」對深陷痛苦中的人而言， 是十分重要的一種「協助」。請各位不要嘗試去理解痛苦的對方， 而是時時留意透過傾聽，讓對方把你當成理解他的人。

繼續閱讀：

1. 「你會願意陪伴我，照顧我嗎？」進入病中世界，像是掉進泥淖...心靈老師建議兩種方法，與病人耐心溝通

2. 【朱國鳳專欄】專訪北市立聯醫總院長黃勝堅－藍鵲計畫是從生到死的照顧，把醫療整合照護送到老人的家

更多關於《解憂說話術》的文章：

• 對於深陷痛苦中的患者，要如何減緩他們的痛苦呢？
   

《解憂說話術：日本最知名安寧療護醫師，教你如何撫慰他人與自己，即使痛苦也能得到幸福與力量》作者／小澤竹俊

本文經遠流出版社同意後轉載，本書更多的精彩內容，請按此了解

—