• 給成年子女們:你已經長大了,請重拾對自己人生的掌控權-《如果父母老後難相處》

    4816 人瀏覽
    父母透過愧疚感、被動攻擊、收買所發動的控制,乃是源自於恐懼-恐懼自己受到排斥或自覺毫無價值。他們並非刻意如此,而是下意識的生存之道,他們確實就像是被折磨的無助小孩。
     
    文/葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩
     

    馬克夫妻意識到,請母親來同住,對大家都沒好處。
     
    眼前有兩個選擇:與母親清楚地約法三章,卸下彼此重擔;再不,共同面對現實,承認無法同住在一個屋簷下,幫母親在附近找
    養老院。無論選哪一條路,傷害都在所難免。馬克想嘗試第一條路,我們建議他這樣溝通。
     
    「媽,感恩節前後家裡緊張的氣氛,讓我仔細思考了一番。我知道你不希望我們留你一人在家,但你既不想跟我們出去,又不要別人來家裡陪你。瑪麗和我難免有些晚上會有活動,必須留你在家,所以我想跟你約法三章,以後遇到這種情況,就讓鄰居或保母來陪你,可以嗎?」
     
    當然,故態復萌在所難免。這時,兒子要端出之前的約定作為提醒。而故態復萌的也可能是兒子,所以他自己要加強心理建設,或尋求諮商師的協助。
     
    對這個兒子或任何子女來說,如果能夠理解下面這點,就會覺得釋然不少:
    父母透過愧疚感、被動攻擊、收買所發動的控制,乃是源自於恐懼-恐懼自己受到排斥或自覺毫無價值。他們並非刻意如此,而是下意識的生存之道,他們確實就像是被折磨的無助小孩。
     
    恐懼
    (圖片來源:pixabay)
     
    上述這位兒子,若能接受母親的做法純粹只是心理狀態的呈現,反應就不會如此強烈。他不需因為自己出門享用佳節大餐、卻把母親留在家裡而自責不已,他可以告訴自己:「媽媽是身不由己,我沒辦法改變她,但我可以改變自己,不讓自己再受她控制、覺得被她操縱。我不必責怪自己讓她失望。我就依原訂計畫出門,隨時再打電話回家就好。」
     
    簡單地說,
    成年子女毋需讓自己被牽著鼻子走,大可將情勢放在自己的掌控之中,過好自己的人生。
     
    受到控制或在自己的掌控之中,你可以有所選擇。
     
    跟父母保證你會在他們身旁,前提是在你能夠接受的情況下。
     


    ▍讓自己脫離受害者的角色
     
    從我們的經驗看來,控制行為恐怕是所有難纏行徑中,最讓成年子女頭大的一種。控制者(尤其是外表柔弱的)極為擅長隱藏自己真正的動機。
     
    實際上,如前面所說,他們根本不知道自己對旁人造成了何種影響。那些拐彎抹角往往令旁人憤怒不已,以致湧起如這位女兒所形容的感受:「我媽是旅遊仲介,專門安排罪惡感之旅。」
     
    罪惡感
    (圖片來源:pixabay)
     
    下面是一些客戶描述這類型父母帶給他們的感覺。
     
    • 罪惡感。
    • 被牢牢綁住。
    • 「別管我,沒關係的」這種矛盾訊息,或是「我這麼做都是為了你好」這種關愛的話,在在令人困惑不已。
    • 動彈不得。
    • 沮喪。
    • 不願分享私人想法。
    • 想作對。
    • 無力感。
     
    當你深受這些情緒困擾,可能就該尋求專家協助。你可以參加以照護者為主的支持團體,或與社工師、心理醫師、精神科醫師進行一對一諮詢。
     
    諮商師將引導你探討成長過程中,你在家裡的角色,以及你與父母手足的關係;帶你看清哪些是你的地雷區,而你父母是如何踩下去的。最重要的是,諮商師能幫助你了解父母本身的問題,讓你可以客觀地看待自己與父母的互動。
     
    在我們的經驗裡,人們深入了解自己與家人之後會發現,自己跟朋友、同事、上司也有類似的行為模式。換言之,你從諮商獲得的內省,可以帶到親子領域以外,而從中學會的技巧也能應用到工作場域。
     
    父母住的遠或近,並沒有什麼差別。有控制欲的父母,住得再遠照樣能控制子女,帶給遠方子女的壓力絲毫不遜於住在附近的子女。
     
    諮詢
    (圖片來源:pixabay)
     
    不過我們發現,當父母住得很遠,僱請當地的照護管理師,對親子雙方都頗有裨益。這位照護者能分擔不少父母派你做的事,對父母來說,就近有人照顧,也讓他們安心不少。
     
    這一點太重要了,我們不得不再三強調:
    父母的掌控和操縱再怎麼讓你痛苦,其實他們都比你更難受。
     
    這類行為是出於嚴重的不安全感與自尊不足,他們終生都在此陰影中掙扎。他們期盼獲得關注,卻又不認為自己有資格,於是下意識便以控制手法強迫取分,並且自憐自艾。作為子女的你,以及存在其軌道中的其他人,是他們的救星,使得他們緊緊攀附,不能鬆手。
     
    不用繼續當受害者。你可以掌握自己的反應,改變與父母之間的互動。現在開始,絕對來得及。
     

     



    繼續閱讀:
     
    1. 你曾遇過「情緒勒索」嗎?不管是家人還是其他人,記得「停、看、應」後離開現場
     
    2.
    給照顧者的暖心文:「孝順」的道德枷鎖讓你身心耗竭了嗎?諮商心理師 艾彼


     
    更多《如果父母老後難相處》的文章:
           


    如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》
    作者/葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩
    本文經橡實文化出版社同意後轉載,本書更多的精彩內容,
    請按此了解


  • 更多福利補助、長照資訊,每日傳遞給您
    快來加入愛長照Line↓


        


愛長照謝謝您長期的支持,如果您對內容有任何疑問,或想提供更多
 新的長照資訊給我們,歡迎聯絡我們:service@ilong-termcare.com
  • 愛長照定位:解決照顧者疑惑的社群、整合長照專業者的論壇、關心長期照顧者的媒體
  • 愛長照宗旨:希望,互助,愛心,陪伴
    • 愛長照訂閱電子報
    • 追蹤愛長照
© 2016 i Long-term care All Right Reserved.