給成年子女們：你已經長大了，請重拾對自己人生的掌控權－《如果父母老後難相處》

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父母透過愧疚感、被動攻擊、收買所發動的控制，乃是源自於恐懼－恐懼自己受到排斥或自覺毫無價值。他們並非刻意如此，而是下意識的生存之道，他們確實就像是被折磨的無助小孩。

文／葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩

馬克夫妻意識到，請母親來同住，對大家都沒好處。

眼前有兩個選擇：與母親清楚地約法三章，卸下彼此重擔；再不，共同面對現實，承認無法同住在一個屋簷下，幫母親在附近找養老院。無論選哪一條路，傷害都在所難免。馬克想嘗試第一條路，我們建議他這樣溝通。

「媽，感恩節前後家裡緊張的氣氛，讓我仔細思考了一番。我知道你不希望我們留你一人在家，但你既不想跟我們出去，又不要別人來家裡陪你。瑪麗和我難免有些晚上會有活動，必須留你在家，所以我想跟你約法三章，以後遇到這種情況，就讓鄰居或保母來陪你，可以嗎？」

當然，故態復萌在所難免。這時，兒子要端出之前的約定作為提醒。而故態復萌的也可能是兒子，所以他自己要加強心理建設，或尋求諮商師的協助。

對這個兒子或任何子女來說，如果能夠理解下面這點，就會覺得釋然不少：父母透過愧疚感、被動攻擊、收買所發動的控制，乃是源自於恐懼－恐懼自己受到排斥或自覺毫無價值。他們並非刻意如此，而是下意識的生存之道，他們確實就像是被折磨的無助小孩。

(圖片來源：pixabay)

上述這位兒子，若能接受母親的做法純粹只是心理狀態的呈現，反應就不會如此強烈。他不需因為自己出門享用佳節大餐、卻把母親留在家裡而自責不已，他可以告訴自己：「媽媽是身不由己，我沒辦法改變她，但我可以改變自己，不讓自己再受她控制、覺得被她操縱。我不必責怪自己讓她失望。我就依原訂計畫出門，隨時再打電話回家就好。」

簡單地說，成年子女毋需讓自己被牽著鼻子走，大可將情勢放在自己的掌控之中，過好自己的人生。

受到控制或在自己的掌控之中，你可以有所選擇。

跟父母保證你會在他們身旁，前提是在你能夠接受的情況下。

▍讓自己脫離受害者的角色

從我們的經驗看來，控制行為恐怕是所有難纏行徑中，最讓成年子女頭大的一種。控制者（尤其是外表柔弱的）極為擅長隱藏自己真正的動機。

實際上，如前面所說，他們根本不知道自己對旁人造成了何種影響。那些拐彎抹角往往令旁人憤怒不已，以致湧起如這位女兒所形容的感受：「我媽是旅遊仲介，專門安排罪惡感之旅。」

(圖片來源：pixabay)

下面是一些客戶描述這類型父母帶給他們的感覺。

罪惡感。
被牢牢綁住。
「別管我，沒關係的」這種矛盾訊息，或是「我這麼做都是為了你好」這種關愛的話，在在令人困惑不已。
動彈不得。
沮喪。
不願分享私人想法。
想作對。
無力感。

當你深受這些情緒困擾，可能就該尋求專家協助。你可以參加以照護者為主的支持團體，或與社工師、心理醫師、精神科醫師進行一對一諮詢。

諮商師將引導你探討成長過程中，你在家裡的角色，以及你與父母手足的關係；帶你看清哪些是你的地雷區，而你父母是如何踩下去的。最重要的是，諮商師能幫助你了解父母本身的問題，讓你可以客觀地看待自己與父母的互動。

在我們的經驗裡，人們深入了解自己與家人之後會發現，自己跟朋友、同事、上司也有類似的行為模式。換言之，你從諮商獲得的內省，可以帶到親子領域以外，而從中學會的技巧也能應用到工作場域。

父母住的遠或近，並沒有什麼差別。有控制欲的父母，住得再遠照樣能控制子女，帶給遠方子女的壓力絲毫不遜於住在附近的子女。

(圖片來源：pixabay)

不過我們發現，當父母住得很遠，僱請當地的照護管理師，對親子雙方都頗有裨益。這位照護者能分擔不少父母派你做的事，對父母來說，就近有人照顧，也讓他們安心不少。

這一點太重要了，我們不得不再三強調：父母的掌控和操縱再怎麼讓你痛苦，其實他們都比你更難受。

這類行為是出於嚴重的不安全感與自尊不足，他們終生都在此陰影中掙扎。他們期盼獲得關注，卻又不認為自己有資格，於是下意識便以控制手法強迫取分，並且自憐自艾。作為子女的你，以及存在其軌道中的其他人，是他們的救星，使得他們緊緊攀附，不能鬆手。

不用繼續當受害者。你可以掌握自己的反應，改變與父母之間的互動。現在開始，絕對來得及。